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女孩子如何在一段亲密关系中保持独立

时间:2015-01-28 17:26:51   作者:   来源:

 

  很多人纠结于如何“保持独立”,却忽视了一个重要事实:也许自己根本就还“不够独立”。女孩子如何在一段亲密关系中保持独立?很简单:把自己塑造成为一个独立的人。


  上周日的读书会上,一位姑娘问道:“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立?我们从小受到的教育就是,在感情世界里,女孩子需要比男生多付出一些,所以常常会发现女生是弱势那方。(大意)”由于时间有限,当时只是做了一个简短的回答,无法深入探讨,所以想在这里多絮叨几句。


  让我们想想“保持独立”最根本的前提是什么?是不要比对方付出得多吗?NO,NO,NO.付出多少跟独立不独立没有关系,付出多那方不一定就不独立,付出少那方也不一定就独立。付出的关键不是多少,而在你是否心甘情愿,是否付出到点上。带着不甘和怨气去付出,付出得越多,自己心里越痛苦。能让对方开心,自己也能享受为心上人付出的快乐,付出再多都没问题。


  很多人纠结于如何“保持独立”,却忽视了一个重要事实:也许自己根本就还“不够独立”。由于亲密关系容易把一个人“不独立”的特质暴露出来了,很多人就误认为“亲密关系”造就了“不独立”。其实,“亲密关系”从来不是一个人“不独立”的原因。一个真正独立的人,在一段亲密关系里,她肯定也是独立的。“保持独立”最根本的前提是,你得已经拥有了“独立”这种特质。


  女孩子如何在一段亲密关系中保持独立?


  很简单:把自己塑造成为一个独立的人。

 


  独立包含了行为独立和人格独立。围绕“行为独立”展开的观点比比皆是——女孩子得自己会修电脑、会做饭、会换轮胎等等等。我认为,行为独立只是皮表,女人独立的根本,乃人格之独立。用Meiya的话来说:“人格独立是把自己看成一个独立的个体,为自己的人生负责,为自己个人的幸福选择、争取和负责。”如果一个人事事都能自己做,人格不独立,在我看来,照样不算是独立的人。相反,如果一个人的人格独立了,即使电脑不会修,轮胎不会换,饭不会做等等,我也会觉得这是个独立的人。自己不会弄电脑,找维修中心呗;不会做饭,叫外卖啊,说穿了都是一通电话就能解决的事儿。一句话:人格独立才是真正的独立。


  人格独立不是靠阅读几篇文章(当然也包括这篇)就能获得的。但是阅读可以缩小人格“不独立”和“独立”之间的距离。个人认为,一个人迈向“独立”的第一步是:怀疑。


  土豆小时候在挪威,上小学的第一天,老师就对在座的孩子们说:“对于任何人的话,你们都要学会怀疑,都要加以自己的思考,包括我说的话。”回想我自己的小学时光,那时候老师就是某种“权威”,容不得你去质疑。长大后,慢慢才发现,很多所谓的“权威”并非就是真理,越是“权威”的东西,越应该去怀疑。


  《性爱大师》是我很喜欢的一部美剧。主要讲述两位性学研究的先驱者WilliamMasters和VirginiaJohnson的故事。在那个年代,无论是思想开放的“性爱大师”William,还是身为同性恋的医院院长Scully,都还认为“同性恋是种疾病”,更别说社会普罗大众了。正因为有了对这种权威观点的质疑和质疑者们的努力,在西方世界,这一观点才逐步被“同性恋不是病,它跟异性恋一样正常”取代,当然,反同的声音仍然存在,但已经有越来越多人加入到打破偏见和歧视的队伍里。


  很多在我看来“三观不正”的观点,仍然在我国的主流社会里横行霸道:“干得好不如嫁得好”,“家务活是女人的专属",“离婚女人掉价”,“女人天生比男人弱”,“女人太强没人爱”等等。别人怎么想,我们管不着,但我们可以选择,是听从那些“权威观点”,物化自己;还是听从自己内心的声音,去质疑它们。


  第二步:拒绝。


  如果你打算全盘接受社会向你输出的价值观,劝你还是不要浪费时间继续阅读此文了,也不要操心“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立”这种问题了。很多人痛苦的是,意识到了某个主流观点不对劲,却无力改变它。比如,“XX岁了还单身一定有问题”这种观点,你内心不赞同这种说法,但来自各方的压力把你逼得喘不过气来,连你自己都开始担心,要是顶不住这些压力怎么办。我一向认为,绝大多数情况下,只有“繁殖恋”才会歧视单身的人,无论是“同性恋”还是“异性恋”,大概都能理解,遇不到心仪的人,那还不如单着。但由于“繁殖恋”的数目太过庞大,你要到了XX岁还单着,总会招到某些人的白眼。而那些人还因为自己站在“权威”一边,洋洋得意。


  一个人的力量,改变不了“权威”,但一个人可以拒绝接受它,拒绝被它控制。你铁定了心不愿意做的事,没人拿着刀架在你脖子上逼你。从某种意义上讲,每一份“拒绝”都是在为“改变”做贡献,“拒绝”的人多了,如今的诸多权威观点,将来总有一天会变成笑话。别忘了,“太阳绕着地球转”这样的观点也一度是种权威。


  第三步:择友。


  我说的“择友”,是说“选择好友”。不用深交的酒肉朋友杂一点也无大碍。你脆弱时,好友是否给予你鼓励,给予什么样的鼓励;你开心时,好友是否给予你祝福,给予什么样的祝福;你遇到问题时,好友是什么态度;就算是无所事事时与好友的瞎聊,这些东西都会在潜移默化中对你产生影响。你得学会判断,这个朋友对你的影响是良性的,还是恶性的。如果你的关注点,是如何让自己变得独立,而你周围的好朋友却都只想着钓金龟婿,分个手就觉得自己被男人白白睡了,那你就得远离这些价值观跟你背道而驰的人,去跟那些追求独立的人做朋友。


  很多人对“独立”二字有很大的偏见,他们觉得“独立的女人”是指那些“只要事业,拒绝爱情,拒绝男人”的女人。前面已经说过了,“独立”是为自己个人的幸福选择、争取和负责。一个独立的女人,要是觉得爱情和男人是幸福的一部分,那她非但不会拒绝,反而会去等待或去追寻。


  上面三步需要不断地循环加强,走向独立才会成为可能。而这三步又都很容易走偏,毕竟不是所有的社会权威都不正确。怀疑得过了头,有可能把自己搞成被迫害妄想症者。拒绝权威拒绝过头,说不定会成一个反社会者。择友也是,前两步没走好,这第三步很可能让你一不小心就入了邪教。


  如何避免走偏呢?最好的办法就是:读书和自省。也许有人有会问,那我应该读什么书呢?你对什么书感兴趣你就读什么。公认的那些牛叉的书,如果你不是带着兴趣去读,而是硬着头皮挨个儿“认字”,而无法消化理解,那还不如放下书本,去吃碗牛肉面。当然,书里的东西也不一定是正确的,但书籍可以开阔你的视野,帮你建立起一套相对清晰的价值体系,完善你的“自我”。不少人跟我抱怨:“爱情让我失去了自我。”我自己也有过类似的怨言。后来我才发现,其实不是爱情让我失去了“自我”,而是我根本就还没找准“自我”。“自我”这东西就像游泳,一旦拥有,就不太可能丢掉。把你扔进游泳池里,你浮不起来,不是因为你忘记了怎么游泳,而是你根本就不会游泳。


  想起一个德国朋友的调侃:


  Yourproblemisnotyourproblem,yourproblemisyou.


  直译过来就是:


  你的问题不是你的问题,你的问题是你。


  咋一听很神经,细想起来,还真TM牛逼。

 



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